Nos últimos dias, estranhamente, me senti triste e sem vontade de compartilhar. Vontade de ficar sozinha com meus pensamentos, o que realmente fiz. Sem ter que justificar os porquês, nem para mim mesma. Prenúncio de um novo período? É o que geralmente acontece. Vou me interiorizando, formando um casulo, bem ao modo das borboletas. Casulo? Metamorfose? De onde vem essa explicação? Sem a velha desculpa dos hormônios, fico com os memes de Dawkins, tentando eu usar metáforas para me ensimesmar. Gosto disso. Fico com a percepção mais aguçada, entendo melhor as linguagens corporais, capto vibrações, e, ainda, consigo repelir pessoas. Nessas horas penso em ter um animal. Há momentos em que só com eles é possível estar em sintonia. Gosto da melancolia, quando ela mostra olhares outros, com os quais não sei bem lidar. Aprendo com ela. É uma companheira, por que não? É um fio condutor. Coisas insignificantes começam a fazer sentido, música a fazer chorar, não pela melodia, mas pela perfeição com que é executada. Personagens de filmes vem à tona e se tornam meus amigos, todos eles juntos vêm me encontrar. Conversamos num beco sem saída, para, de repente, estarmos todos rindo, enlouquecidamente, numa praia ao entardecer. Um deles faz vídeos poéticos de cenas cotidianas. Encontrei-o quando vi uma sacola plástica voando no meio do trânsito da sexta-feira. Olhei para o lado, lá estava ele, abri a porta e ofereci carona. Falamos dos chinelos do mendigo, apontamos para um muro pichado e rimos do pára-choque do fusca caindo aos pedaços. E rimos ainda mais por perceber que ninguém nos entendia, que, o pensamento, “ninguém pode perscrutar”... Rimos de nós mesmos, da nossa coragem, e da nossa covardia. E depois, sozinha, vi beleza nas rugas embaixo dos olhos, sulcos finamente traçados pelo seu abrir e fechar incessante. Janelas que viram coisas. Descascadas pelo vento, a chuva, o sol, todas as intempéries. Mas sólidas, duras, rejuvenescidas pela noite, enternecidas pelo dia.